纵有万千遗憾，并无悔意。
活下去
今天一直到下午才意识到这是2017的最后一天
回家之后回顾了一遍我2015年9月底到2016年1月初的一本手账
这是我手账热情最盛的一段时间，每一页都写得满满的日常流水
换着花样的拼贴，换各种彩笔彩墨
用打孔机在活页里订上演唱会门票、机票、话剧票
我印象中，那应该是我情绪高昂的一段时光
毕竟我有这样的兴致去做这样的生活记录
但是时隔2年之后除了翻检出很多琐碎的回忆
才发现字里行间都是那个时候的困难
“今天终于可以不用在日记里骂自己了”“今天也对自己很失望”
那时的我是怎么做到一边贴着花里胡哨的胶带
一边在装饰里写下无数的泪水的呢
我一直以为那时不难，所以我不像现在一样不快乐
怀念无忧无虑的国内本科时光
怀念青春校园的高中时光
但事实上每年都累，每年都苦
有时候想2017怎么这么难呢
是这样的
2016也难，2015也难
每年每年都有数不尽的不容易
高三、高二、高一，记忆不清的再年少的时候
你以为你那时过得无忧无虑，只是你长大了，忘记了一些烦恼
所以每一年的自己，都是这样勇敢的走过来了
有时候某些打击特别大，创伤特别深
但这都没关系
我曾经在手账上贴上乌云和雨点，在下面写
“‘总有一天我要回来再看一遍这些歌’
什么时候是我的[总有一天]”
我在期盼我[总有一天]能与过往握手言和，与自己和解
期盼到了那个未来，可以坦然地触及回忆而没有伤痛
我现在仍然这样期盼着
但今天我明白了就算这一天一直不来，我也能坚持下去
我不用太愧疚自己每一次都会被一样的小事击倒
因为我还会爬起来的，像我过去的每一次一样
因为我知道我确实是这样渡过来的
有我的爸爸妈妈、朋友、文字和脑子里的记忆作证
朋友说看来你已经渡过那段难捱的时光了
我渡过了吗？
我可能渡过了，可能正在渡，可能还没有渡
我自己也不知道
就像我已经忘记我写下这句引用的这天是在为什么而难过
也许到了那个未来我已经不记得今时今日我提到的具体是些什么了
也许那时我依然深深的记得它们的刻痕，只是不再难过了
也许我无法抵达那个时刻，我一直与当下的情绪共存
我抱有每一种可能性，每一种我都可以接受
我可以软弱，我可以逃避，我可以郁郁寡欢
没关系，这不是羞耻的事情
我可以活下去
想和自己说：
2017年，辛苦你了
我知道你很累，我知道你常常和无法言明的东西抗争
我是最理解你的，你知道的
而且不光有我，你还有很爱你支持你的爸爸妈妈，有倾听你共情你的朋友
你做出了很大的努力
你努力发声来表达你微妙的感受，一次别人不理解，我就再说一次
你努力寻求了有效的帮助，一次别人拒绝了我，我就再找一次
是你让自己不再孤立无援
是你让一切变得有出口，有光亮
你可能觉得自己没有价值，但只要我还能说话，我就永远永远陪着你
现在已经过了零点到1月1日了，我们来说说2018年吧
你的身体会好一点的
你的心里会好一点的
2018是会越来越好的，诸事可期
新年快乐
不快乐我也爱你。